強尼戴普 VS 提姆波頓 VS 海倫娜波漢卡特

鬼才提姆波頓，出過相當多的作品，今年首當其衝就是黑影家族。之前有介紹過他的作品集：

提姆波頓作品年表
2012【 黑影家族】 Dark Shadows
2010【愛麗絲魔境夢遊】Alice in Wonderland
2007【瘋狂理髮師】Sweeney Todd
2005【提姆波頓之地獄新娘】Tim Burton’s Corpse Bride
2005【巧克力冒險工廠】Charlie and Chocolate Factory
2003【大智若魚】Big Fish
2001【決戰猩球】Plant of the apes
1999【斷頭谷】Sleepy Hollow
1996【星戰毀滅者】Mars Attacks！
1994【艾德伍德】Ed Wood
1993【聖誕夜驚魂】Nightmare Before Christmas
1992【蝙蝠俠－大顯神威】Batman Returns
1990【剪刀手愛德華】Edward Scissorhands
1989【蝙蝠俠】Batman
1988【陰間大法師】Beetle Juice
1985【皮威歷險記】Pee-Wee’s Big Adventure

梅姬颱風

宜蘭發佈超豪雨特報,多處地方有淹水
身處在3樓高的辦公室,只看得到雨似盆的潑下
到還沒有身處淹水災區的感覺(不過今天回家..應該就知道了..= =)

我的生日禮物..久~甘~心~~~

我的小男人(5歲)送的生日禮物

出國遊學的夢

一個同事妹妹,計劃著出國遊學到紐西蘭.
真是令人好生羨慕.

一直很想一個人自己出去走一走,最近家中發生的事情太多,壓得我有些喘不過氣來
同事妹妹是第一次出國,第一次自由行,第一次遊學
覺得她超有勇氣~~
深深的覺得,不論結果如何,這趟旅程應該可以為她帶來許多的收獲
遠離自己的國家,更能看到自己家園的美好
抽離原有的環境才能更省視自己井底之蛙的悲哀
也才能更珍惜自己所擁有的

台灣是一個美麗的地方,自由的國度
但是,沒見過外面的世界,怎能深深的體會

旅行是我的一個夢想,但因為動機並不強烈
所以常常只看著旅遊頻道,也讓我如行萬里般的雀躍
不同的國家,有著令人目不轉睛的風俗民情
在在令人響往不己
少了觸覺/嗅覺/味覺...身體的五感少了三種..也過半了
難過有種空虛感吶

希望能在我同事尚於遊學期間
找個時間去她那裡看看哩^_^

網戀悲歌

當網路越發蓬勃,交網友的頻率也已趨近50年代的筆友風潮了,但是更為速食了些.
網路的確拉近了彼此之間的距離,天涯若比鄰,聽來已非難事.但是人跟人之間,少了真實性的互動,虛擬的對象,增添了多少的想像.美麗的幻影其實就像五彩縯紛的泡泡般,不堪一擊.
因為虛擬,所以可以任君想像,性別顛倒也是常有之事.網上援交的也屢見不鮮,網路已成了最大的交易及溝通的通路了.也監禁了多少應該在陽光下享受暖烘烘日曬的青少年,因而有了一個流行的詞句:御宅族
他/她們有錢,有閒,喜歡在網路上打怪,整日在電腦前而樂此不疲,他們的網友比真正見過面的朋友還要多上數十倍,他們熟悉著文字上的交談,甚或為了簡化交談的文字,而發明了"火星文",用比簡體字還要簡約的文字,來表示一句對話.

而網戀,就如同雨後春筍般,一一的冒出頭來,美麗的詞藻,不需負責的對話.你可以自予為白馬王子,你可以自封為白雪公主,在虛擬的世界中,妳美麗,你高挺;妳完美,你多金.只要沒有見面的一天,你的美麗可以永恆,你的高挺是一輩子.網路恐龍肆虐,青蛙無國界...你幻想著你的她,是西施再世;妳幻想著妳的他,是貌勝潘安.卻永遠拒絕相信跟你面對面的哈比人,是你心目中那完美英挺的王子;不敢想像腰圍快勝過身高的東施,是你日思夜想的"玩"美女人.

現在,則更為可惡,網戀..是有詐騙集團的人蛇摻雜其中的.甜蜜的對話,拉攏著一個又一個渴愛的女人.
貪,人之大慾..
不論是貪錢,貪情,貪慾...
只要人蛇抓住你想要的情,他給你他口惠上的專情.再來要你付出他專情的代價.
卻不管妳的痛,妳的傷...我也有幸遇到一位

口惠而不實,抓住你的弱點攻陷,讓你防不甚防,以為自己的春天開得綻放
舒不知,美麗的花,往往有著最毒汁液,讓你死無葬生之地
幸而,在一切都還沒沉淪時,發現了原由
趕緊抽身而走,可是,已付出的感情就如同笑話般
一陣噁心感迎面而來,即使什麼都還沒有失去,人財未失的情況下
我還是覺得自己身染不潔,作噁到不行

我是相信孟子的人性本善的,但這時我確覺得荀子的理論"人性本惡",在目前的世代下,才是王道
玩弄人心,很有趣嗎?不會不安嗎?不會有惡夢嗎?
人心難測,有了計量...

新的減肥目標

昨天和好友媛聊天..
為了要再減肥,我們二個人提議減肥比賽
時間:至2009/04/30
下降的體重我們二人各有目標
無論結果,明年的5月都要去日本京都賞櫻^_^
懲罰:未達到目標者,必需於旅日期間請對方吃一頓日式料理

*********
我的目標離目前的體重是遙遠了些
但是,明年同事邀請我參加婚禮當伴娘,讓我湧起來想要減肥的欲望

昨天,跟媛提到,最近在交網友,讓我心有戚戚,想到有一段話可以形容:
"錢不是萬能,但沒有錢卻是萬萬不能~"
而交友則是:
"外表不是絕對,但沒有外表卻是處處難行~"

人跟人之間的互動,果然還是以外表為第一之要務
實在是令人傷心又覺得難堪,
玩了不到一個星期的網友接勵,讓人覺得好累= =
又沒有真實感,我想..我還不是很宅吧>"<
這麼虛無飄渺,讓我覺得好可悲喔

可能是最近太想要找一個伴了
才會急病亂投醫吧
清醒後,才發現自己的愚蠢..也馬上結束這樣的行為了
我想..我可能真的有些冷感吧
因為太過理性..缺少了感情需有的感性情懷
所以才會始終都沒有男友吧

= =

Way back into Love (K歌情人 主題曲)

歌曲音樂 的連結
http://www.youtube.com/watch?v=fWDQcMGXW7Y&feature=fvwrel


I've been living with a shadow overhead
我一直生活在陰影下
I've been sleeping with a cloud above my bed
我在一個烏雲覆蓋的床裡睡著
I've been lonely for so long
我已經孤獨好久
Trapped in the past, I just can't seem to move on
深陷在過去的回憶中，我只是不敢踏出

I've been hiding all my hopes and dreams away
我曾放棄了所有希望及夢想
Just in case I ever need em again someday
事實上我需要再一次的機會
I've been setting aside time
To clear a little space in the corners of my mind
讓我能夠撇開時間去清除一些在我心裡角落的思緒

All I want to do is find a way back into love
我最想做的事就是找回愛情
I can't make it through without a way back into love
我不能因為受過傷就放棄找回愛情
Oh oh oh

I've been watching but the stars refuse to shine
我看著星星 但星星拒絕閃耀
I've been searching but I just don't see the signs
我尋找著 可是我找不到指標
I know that it's out there
我知道就在那裡
There's got to be something for my soul somewhere
那裡一定有個能觸動我的靈魂的人

I've been looking for someone to shed some light
我在找尋一個人能夠給予我光明
Not just somebody just to get me through the night
他不只是帶我渡過黑夜
I could use some direction
我嘗試過許多方法
And I'm open to your suggestions
去解開妳的暗示謎語

All I want to do is find a way back into love
我最想做的事就是重回愛戀之路
I can't make it through without a way back into love
我不能為了過去的傷 就迷失回到愛情的路
And if I open my heart again
如果我再一次打開我的心門
I guess I'm hoping you'll be there for me in the end
我猜想希望著你能夠在那裡出現 為了我等著

There are moments when I don't know if it's real
有時當我不知這感覺是否真實
Or if anybody feels the way I feel
或者如果所有人跟我有一樣的感覺
I need inspiration
我需要鼓勵與支持
Not just another negotiation
而不是一種無法協調的談判

All I want to do is find a way back into love
我最想做的事就是重回愛戀之路
I can't make it through without a way back into love
我不能由於陰影而失去重回愛戀之路
And if I open my heart to you
如果我打開心扉
I'm hoping you'll show me what to do
我希望你能指示我該做甚麽
And if you help me to start again
如果你幫我重新開始
You know that I'll be there for you in the end
你知道我會在那裡為了愛上你

愛情限時簽

「愛情限時簽」（The Proposal）是由珊卓布拉克（Sandra Bullock）與男星萊恩雷諾（Ryan Reynolds）主演，劇情描述加拿大籍的事業女強人，突然被美方告知將被遣返，為了留在美國於是找上年輕助理申請假結婚，希望借此保住工作。


看這一部電影,我跟同是敗犬的女性朋友一同欣賞,電影中,有好幾幕都讓我倆心有戚戚焉
也狠狠的紅了我的眼眶

再次覺得自己真是幸福的小孩
因為女主角那時候,說了一句話
她因為16歲時,父母雙亡,自立更生,為自己打拼,沒有傾吐的對象
所以,她在男主角的家裡,感受到了再次有家人的感受,
整個人無助到想逃避,對於自己的欺騙產生了強烈的罪惡感
她說:我獨立生活了那麼久,已經忘了有家人是什麼樣的感覺,我忘了有人煮飯給你吃,問你什麼時候回家看看.對你噓寒問暖的感覺.

我多麼慶幸,我有家人,父母也健在..
雖然偶爾會覺得家裡五姐妹,實在是多到令人厭煩
但也多麼開心,我有那麼多家人的事可以煩惱
因為有些人,連可以煩惱的人都沒有

日子總是會過,雖然我的另一半在我的生命裡遲到了30年(昨天滿了30歲)
但是,遲到好過沒有到
我的他,一定會出現^_^

出走

心情好差..
今天一早,一個同事妹妹跟我抱怨另一個同事很愛抱怨,著實令我並知如何接續下去
爾後,又發現自己的薪水主管從去年一直說要漲調到現在..仍舊是舊的水準

心情無可復發的往悲情的方向想去了
好糟的心情..但又不能不工作

好想好想出去散散心,改變一下心情及想法
背有些沉...讓人想不顧一切的將所有的事情拋開
為自己而走

站在即接面臨30大關的自己
我迷惑了..我累了
但是找不出口.......找不到想舒發的管道

有點快瘋了的感覺
好想..好想..好想換個環境..變個想法
想要一路走出去喔.........................................

我想..

丫塔所謂的堅持

之前去算了塔羅牌..
它說我會堅持自己的堅持,不輕易的動搖
但我總覺得在現實生活中自己並非不是這樣的人

以遊學而言,我就發現自己會因為家人的阻撓而想著是否應該出國
以小朋友而言,
大姐這幾天去日本玩,小朋友帶回宜蘭請丫娘帶,
大姐還信誓旦旦的說,是要娘帶,不甘我的事,
但是丫娘卻要我請假在家幫忙顧...........
我實在不明白,為什麼我無法狠下心來拒絕呢
難道就是小朋友比較得我的緣嗎..?

一直都覺得我在為別人而活
我自己卻少了自我的意識

***

要順遂所有人的期望..好辛苦..
回來宜蘭,感覺像是回來給爹娘疼寵的
但是,有時還是會覺得累..因為疼寵的同時
爹娘對我的限制也不少

大姐覺得我回來也沒有幫多少事
我是丫,但是我覺得至少我沒有造成更多加重娘的負擔的事
我假日出去玩也是會被大姐唸的
但她們又說我是宅女都不出去

有時..覺得心情很無奈
到底要怎麼做才是對的呢
我不出門,她們覺得我很宅,所以交不到男朋友

常出門,卻又叫說我都跟同一批人出去,能有多少的利益回收
我常想,如果朋友間是用利益來交流
那麼,朋友真的是朋友嗎
只是有利可圖罷了
不是嗎..???

心...還是疑惑了起來

轉個彎想..就對了~

最近迷上了"于美人"..
起因是大姐要我幫她買書...
家中姐妹三不五時都會央求我幫她們做些事~
之前心情都是很不高興的..後來則是習慣成自然了..
當然..既然買書..算還喜歡看書的我..也會順便看一下嚕..

然後是于美人最近的電視節目"WTO姐妹會",感覺像是低成本的談會性節目..
不然就是那個電視台不好..因為畫質很差 >"<
但是談話內容卻相當有趣

"WTO姐妹會"是針對外籍新娘所製作的節目...但又非我們現在聽到<外籍新娘>的定義那麼狹隘..
節目裡的外籍新娘可是全球的國家呢..有歐美的亞洲的..應有盡有
每集針對不同的主題在聊天
大夥對嫁來台灣..對於不同的民俗..不同的環境..都有著努力適應的勇氣及努力
還有不同國家對於禮貌的定義有很大的差別

前幾次有一個很有趣的話題~
每個國家對於美的定義果然有很不一樣的感覺
一個我覺得又瘦又修改的女生..以女生都覺得她很美的女人
在自己的國家,居然是受到排斥的
因為那個國家對美女的認定是有胸有臀有肉..

人..果然不需因為外表而設想太多的吧:)

充實自我..~~才是當務之急

想出國遊學的心情

出社會到現在,已經踏入8個年頭了吧..
感覺自己已有強烈的工作倦怠了>"<
好想好好的讓自己休息一下,再往人生的下一個階段前進

今年9月即將滿30歲了..從2字頭轉到3字頭..心裡還是很震撼的
回宜蘭在今年也滿3年了..我其實少有自己的堅持跟渴望
但今年,卻強烈的想要長時間的出國
雖然我沒有于美人賺得荷包滿滿的出國
但是..卻想嚐試看看在國外打工學習的經驗
或許,對未來是毫無助益的~~
因為大部份的遊學,僅止於放大眼界,對於回台的工作,少有實質上的幫助
但我想...心情是不一樣的,放鬆後再回國
相信能在職場上會有更多的忍受力及外交能力

可是爹娘著實不贊成我拋下一次出國去
就如同全天下的父母一般
他們覺得有了平淡的日子..就是一種福氣
是你需要去經營的
出國去玩...that's ok~~
but to learn??..not be deal

唉..感嘆自己沒有好口才說服他們
無奈自己竟然讓他們對我沒有太大的信心

仰天獨嘆,卻無人共嗚..

跟大妹吵架了..

我們家共有五千金，而我恰好身處中間。
上有二個姐姐，下有二個妹妹。
以前我一直認為，那麼多的姐妹們，再不同的領域發光發亮，一定會很有趣。

雖然實際上並非如此，但我們也都還算是不錯的吧？
至少我一直是這麼以為。

***

今天，我大妹用MSN M我，跟我說檸檬水對身體很好（她之前是在迷蜂蜜水），要我早晚用給爹娘喝。
只是這一次，我拒絕了。因為我覺得檸檬適合在夏天喝，端午已經過了，夏日也過了。
我已經打算買柚子茶，泡熱熱的會比較好。
而且，我厭惡透了她每次都直接電話或MSN一句話，就要我實行~
如果孝道是那麼容易，那麼我相信，孝經裡絕對不止二十四孝
如果她自己連電話都不常打回家跟爹娘聊天
倒底還有什麼樣的資格，要我實踐她想要做的事呢？

我相信我的姐妹們都是孝順的，只是每一個人的孝順模式不相同
孝道不是愛情，我寧可相信，行動>甜言蜜言
不然我不會從台北回來宜蘭．．．
即使我現在仍是嚮往著台北的五顏六色的生活
但我仍考慮著要幫爹娘做一些事．．
至少．．家裡多一個人，總是比只有二個在家或三不五時只有一個人在家好吧

五根手指頭伸出來都不一樣長，我也明白當小孩太多，父母的愛一定會分散出去
每個人所得到的關注絕非1/5．．一定有人多有人少
我只能做到對自己的於心無愧．．

我沒有辦法讓父母在衣食上無憂，但仍會儘量做到讓她們不擔心太多的事．．
而且我也可以幫忙分擔一些家事

***

我大妹卻覺得莫名奇妙，說我有被害妄想症。
可是她卻沒有想過，是她自己把已經想好的罪狀壓在我身上的
不許我反駁，只要應允。

讓我覺得自己是她的下屬，
如果站在管理者的層面上來看，一個無法容忍別人有不同意見的主管
我相信，沒有辦法爬到太高的管理階層。

***

害我一直在想，是不是真的是我想太多
但以孝順的這方面而言，我覺得自己沒有錯
如果你自己想要用自己的方式來實踐孝順二字
那麼請至少親自動手
而不要要求別人做你的推手

若以反應而言，我承認自己反應過度了
我覺得莫名的被欺壓了
在公司被壓榨就算了
自己的妹妹壓榨我
我實在無法忍受~~~

尤其，在得不到相對應的感謝或尊重
更讓我覺得這種親情的壓榨
令我想火大的翻桌。

旅遊心境

前一陣子心情鬱悶到一個不行...
去綠島玩二天回來..心情開朗多了.
休息果然是可以走更長遠的路,莫怪乎美國人總是喜歡放自己大假
好好的放心休息..

旅遊雖然累,但累得很有價值..而且可以開開眼界
看著世界的寬闊,欣賞著世間的美景..
想像著自己猶如是畫中的一部份
感覺是那麼要的心滿意足

這一次旅遊的步調是慢的..
沒有趕場的壓力..只要心情放空...
外加當地人民的熱情..
那就足夠了^_^

又因為都是中文對話,所以少有文不對題的情形發生
也不會產生一些沒有必要的紛爭
也可能因為這一次是去超開闊的地方
所以心境也開朗了..

感覺..好棒^_^

人不能太幸福

人要能知足，不能太幸福。
活了近三十個年頭，突然有了這樣的想法。
幸福，是多少人渴望的東西，希望自己幸福快樂，沒有什麼煩惱。情人深戀著自己，事業家庭一把罩。
多麼幸福的美景丫。但是，人又是永遠不知足的動物。為什麼老公無法賺跟王永慶一樣多的錢？為什麼老公沒有像郭台銘那樣對戀人丟錢丟得不亦樂乎呢？為什麼小孩不是全能的呢？為什麼跟人家一比，我自己的東西少得那樣可憐呢？
要比較才會進步，但我相信是要跟自己比較才會進步。
人真的佷奇妙，擁有了這個，又希望擁有那個。
反倒不如知足，我不要太幸福，我會努力培養對自己及未來的知足。
或許，我找不到另一半，但我會學著不要當成大姐說的變態老處女。
或許，我的錢不會多到可以做撒魚餌的快感，但我會努力讓自己的老年不虞匱乏。
我沒有美到可以去當模特兒，但我會努力讓自己保持一身乾淨清爽。
我沒有有人緣到人人都愛，但我會努力經營讓自己的好友是一輩子的。
我的桃花不夠旺，但我會努力當個健康的小草，希望能吸引喜歡草地清新的另一半。

我的夢想不大，或許仍是無法一一實現。但只要有沾到邊，我也心滿意足了。
我努力讓自己的心，不要太不容易滿足。
人要能知足，就能過得幸福。

我很知足，所以現在很幸福。

被自己的親姐姐陰了

原來，是這種感覺啊！很不甘心吶！
姐姐告訴丫娘，我吃中藥減肥，很傷身體，也不知道有什麼副作用。
結果造成我爹娘的強烈反彈及生氣，三申五令的不准我再到台北看中醫。

但，今天她卻利用職務之便，去問跟我一起去的同學！問醫院的住址及電話，這樣合理嗎？
我不懂，她到底是真的在為我的身體著想，還是也心動著我快速減肥的成效？
如果是前者，那為何她自己要去搞壞自己的身體呢？
這種【只許州官放火，不許百性點燈】的個性吶！實在讓我疑惑不已。

己所不欲，勿施於人啊！

深刻的體認到一點，原來除了情人、朋友、同事會眼紅你的作為外。有血緣關係的親姐妹亦會如此嗎？
連家人都做不到的事，我強烈懷疑孔子所描述的【大同之家】，是何意啊？

被自己的家人陰了，我還沉溺在那種感覺，有些痛、有不甘、想報復，而最後，只想嘆口氣。
人生啊！至少我也經歷過了。
難道我今年犯口舌的太歲，只是因為告訴了自己的親姐姐我去看醫生的事喔！

天灰灰的，如同我的心情。夠糟的心情了～
原來，姐姐口中的：『我是你的姐姐，不可能會害你。』的這句話，此刻聽起來多麼的刺耳。
我的單純，不單單只是讓外人欺負。連最親近的家人也覺得不欺負白不欺負嗎？

原來單純，僅是單【蠢】罷了。雖然早就看出來大姐的想法，也知道她想要躍躍欲試的心情，但真正知道了，而她落實去執行後。我才真正的感受到，自己內心的波動。
我～又上了一課。

員工旅遊

公司要員工旅遊了，之前是沒有這種福利的，不知何故，但反正，最上層的管理者，決定要辦【員工旅遊】了。
原先是很開心的，想著可以帶小朋友去（當然是我大姐的小孩，帥帥陽）。

可是，其實我很害怕，因為之曾經有一次跟同事出去玩，大概八個人去跨年，三天二夜。天吶！
我不知道是我們之前有代溝，還是我自己想太多。
但是我覺得我被忽略了，是一個事實。

一路上，好想哭好想哭，我沒有被這麼樣忽略過。我沒有被這樣＂糟踏＂過。或許是言重了吧！但我真的好傷心，一路上看他們一群有說有笑，我卻完全的被排除在外。那三天的旅行，我不是走在最前面就是走在最後面，我從來沒有那麼無法融入人群過。

那是我過過最糟糕的跨年了，而這次，員工旅遊，雖然是全部門一起去玩，也有近三十個人，但我好怕被拋下，那種沒有人要的失落感，我在想，我已經是成年人了，還有這麼強烈的情緒，那小朋友們該如何自處了。
是不是更為傷心難過了？

我好怕舊事重演，所以硬是想找小朋友一起去陪我壯膽，轉移我的注意力，或是找比較好的同事一起去。如果都不可行，我真的、真的、真的不敢去玩。

第六感也是有不準的時候啦～

昨天一直心神不寧，我記得之前只要心神不寧，就會有事發生，之前有一次是我自己發生車禍。

害我有些心驚膽顫。

最近淚線真的太過發達了，不論看到什麼，我都會盈滿眼眶，這是之前沒有過的情形。

我的個性看來樂觀，其實確是標準悲觀的性子，很多事，我寧可先想到最慘的結局。

***

最近一直在思考，回來宜蘭究竟是對還是錯？子欲養而親不待，是一個做子女最悲哀的事，也是因為這個原因，回來宜蘭，幫忙分擔一些家務事，讓老家多一些人氣。但我必竟不是個活潑引人注目的小孩，無法做到彩衣悞親的行徑，僅能默默的做一些事。

回來，還有一件事也消弭無蹤了，就是自由。之前在台北，可以玩到半夜再回家。而現下，為了擔心等門的父母，我必需要9~10前到家，避免早上4點多起床的父母睡眠不足。

人，往往是坐這山望那山的，我知道所有的事都有一體二面，有好的也必然會有壞的。是我自己太過強求，忘了回顧這座山頭也有不輸那山的雅致美景，鳥鳴清流。
祈望家人平安康泰，也是一種幸福。

女人的第六感？

我快要被自己折磨得不成人形了．．．
今天一早來就覺得自己的心，很不安
好像會發生什麼事般的感覺

心，茫然的無處可放，好像被棉被整個摀住
我，喘不過氣來

是因為我們這一組今年運勢低落的關係嗎
總覺得很奇怪，想回家看一下，到底是怎麼一回事
到底是什麼事呢？
有一件事，正在發生
是什麼事呢？好事？壞事？
還是僅是庸人自擾．．．

好難過喔！眼眶一直一直想蓄滿淚水
讓它自意狂流．．．

擋不住．．無法擋．．

到底是發生了什麼事．．．？

想找一個伴...

想找一個伴,跟我話春秋,遊美景.
想找一個伴,容忍我的小孩兒氣息,並欣賞著
想找一個伴,連生著對方的氣,也能互牽著手,臉轉向另一頭
想找一個伴,讓我肆意的撒嬌,不用擔憂被笑不符合自己的外貌
想找一個伴...其實是一件困難的事,
因為不是每一個,都有這個幸運.

不是每一個人都能看到對方發自內心的氣息..
無奈的是..我也不行

望著陰暗的天空,我想...就如同"K歌情人"中所敍述的歌
在遙遠的那一方,我知道,我將能找到自己的靈魂伴侶.